melatonina

me parece difícil haber olvidado que mi padre donó los órganos. lo he recordado hoy viendo una película. me imaginaba a mi madre firmando el número de papeles necesario para autorizar la donación, removiendo la humanidad de los médicos a su alrededor. debe haber algún punto en el que se debe ser tan fuerte ante lo extremo que lo único que desean al verte tan entero, es no estar en tu piel. me la imagino sin llorar, triste pasándole todo. por la cabeza todo lo que ya no había. con un bolígrafo bueno y dos o tres médicos mirando hacia su coronilla, su cabeza. ella estaría pensando en mí. yo estaba cerca del camp nou pensando en si un marcapasos me condicionaría la vida.

pasado poco tiempo recibió una llamada desde la ciudad donde murió en la que uno de esos médicos le dijo que alguien vivía por uno de esos órganos. fue una llamada fuera de lo permitido, supongo que sucedió por lo que los médicos vieron en ella.

después de la película, como tantas veces, verles en papel que ya fueron, que se les pasó, que se les acabó, me hace mal.

a veces te tratan como si no hubieras tenido padre o madre, y todos los hemos tenido. como una jungla de brutos que perdieron la noción de la suficiencia.

no puedo evitar sentirme solo cuando veo a una familia o cuando veo lo que era la nuestra.

tengo que merecerme algo mejor que estar solo cuando no lo necesito.

¿alguien puede presentir por una puta vez cuando necesito a alguien?

* radiohead – melatonin

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personal

17 comentarios

sabes? necesito compartir un abrazo. estoy en un loft, en brooklyn, viendo como oscurece y como los edificios de manhattan se iluminan… ahora me han dejado solo con el ordenador (me han invitado a cenar y estoy en un sexto piso, a la izquierda se ve el puente de manhattan, en frente todo el skyline, con el chrysler y el imponente empire dominandolo todo) llorando.

tengo mil ganas de verte, porque tu eres mi familia.

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es muy bonito lo que suena xavi. yo también estoy en un sexto, pero borracho y maldiciéndola. te lo agradezco. me halagas. me halagan todas las llamadas de hoy, se nota que soy un pequeño alguien.

pero no es nada más que estoy en un sexto y lo que deseaba era golpear mi cabeza con el ascensor en el que cada día que he decidido que voy a grabar una frase con un rotulador cada vez más permanente. cada día una, a saber: -fin-, -c’est la vite-, -c’est quoi?-, -de primera calidad-, -odio-. golpearla, ¿para qué? para olvidar que.
veo esas imágenes, a mí en un cochecito y una sombra aproximándose, y me apetece convertirme en cobain, en morrison, en buckley, en lennon.
poca gente, gracias a dios, o a “dios”, sabe lo que es sólo esperar ver a tus raíces sólo en sueños. y se atreven a jugar con ellos. pon la otra mejilla. y una mierda. veo esas imágenes y escucho el contestador con esa canción que sólo va a entender quien me quiera. y yo me pregunto -quién?-. depende del año en el que viva.

no merezco la mierda que he tenido. pero “kata ton daimona eaytoy”.

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Espero que las cosas vayan un poco mejor. Ánimo. Poco más puedo decir: lo siento y ánimo. Los abrazos virtuales de un desconocido no sirven de mucho, me temo. A menudo, ni siquiera los de alguien conocido sirven para nada.

Y ya que por una vez me he decidido a comentar en tu blog: estupendo el enfoque experimental de los últimos días.

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Muchas veces no entiendo lo que dices, pero tras leerte siempre llega ese instante de absoluto silencio interior del que surgen algunas preguntas demasiado importantes.

Mi familia es muy grande (o muy numerosa), pero es fácil darse cuenta de cómo en mi casa nadie se siente bien acompañado; hay mucho ruido, pero pocas palabras, y casi nunca las adecuadas. Creo que se llama desviación de la responsabilidad, o algo así; cuando alguien grita, los demás pensamos o preferimos pensar que otro más idóneo acudirá en su ayuda, y así somos 7 personas hablando solas en 7 habitaciones distintas. No sé, igual es sólo la excusa fácil que esconde una verdad peor.

Muchos textos tristes este fin de semana en la blogosfera, y ahora, en un momento que no sé si pertenece a el lunes o al domingo, el amargo epílogo de intuir que todavía tengo mucho que aprender sobre el dolor, y la soledad.

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no sé muy bien qué decir o qué decirme, pero -gracias- es lo mejor. que lo mejor de esto es que sóis desconocidos. el dolor me parece pasado. siempre está lo mejor por venir, digo yo.

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no entré hasta hoy en el nuevo pero antiguo formato de tu blog.
se te quiere jordi, y no olvides nunca que los que estamos contigo lo estamos porque eres muy y muy especial. arriba el animo y el lunes que viene nos emborrachamos con vino blanco.
mil besos

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ítems para ser moderno
o haber tenido un fotolog
o hacer podcasting
o hacer videos raros
o tener un blog experimental
o tener un flicker
o tener un myspace

aspiras a ser un modernillo??? lamentable, déjalo ya.

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hola, vale, a ver…
let me introduce myself…
soy patty, la ruvia, no sé, una, de por ahí;
que me entero que estás aquí
y te he escuchado y te he vivido en ratitos a distacia;
y resulta que no sólo tienes blog,
sino que es de puta madre!
todo, así, venga
en general…
sé que en algún momento vendrás,
con xavi
él mojado y tú desnudo
y nos desharéis el nudo
que nos dejáis en la garganta.
vale, ya sé por dónde andas, así que
yellow..
ya no te escapas.

besos versos besos

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