londres

[esto lo escribí en un blog de exilio, al que llamé “la lamparita” y en vez de llarmame yellow_cab o yellow, me llamé vencejo]

releo y borro casi de manera instantanea; no quiero que mis palabras sólo hablen de él, de cleopatra. no sé nada y la desilusión dejó de ser incipiente, y de nuevo se mezcla con la desconfianza y vomito pálpitos sólidos cuando no consigo hacerme a la idea de que el tiempo avanza hasta allí, que lo que sea cuando sea tan sólo vendrá.
estoy cansada y me abate el silencio de sus palabras no dichas, las que no dice ahora; no cuenta, en sentido de no contarme; las otras, las que dijo, se magnifican y crecen crueles.
me sienta mal no mirarnos a los ojos, aunque fueran esquivas.
me cuesta creer, aunque me apasiona hacerlo, y es eso lo que me salva de la subyugación: ansío no arrastrar dos pasados: el suyo y el mío. me torno delicada y débil, pero no jugaré con lo quebradizo que vive en mí.

ayer pude ser puta y madre de un orgasmo de los de huir; tampoco me masturbo ni le veo masturbándome. tendería -cleopatra- a lo brusco y vería a él; en cleopatra. a que huele ahora que vuelve a estar mate? no brilla, ni es de colores. lo intuí recordando nuestros sexos convergiendo con fuerza. hubiera querido morder el suyo.

el mar y la mar. vencejo o venceja, que más da. escogí la lamparita por la escena de la bombilla en la entrepierna.

* un escaparate de carnaby st., a los días de escribir esto. lo que quiero decir es que todo debería ir al cincuenta por ciento, y punto.

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