debe ser que voy borracho

debe ser que voy borracho, y por eso puedo escribir así.
ángel, te dije que postería y aquí estoy. cumpliendo a las cinco.
igual todo lo que yo mismo me decía en el taxi iba a ser más positivo, pero el numeroso alcohol se cuela, arde y se mezcla con las palabras que lea, las vea o no. yo mismo me sueno estúpido, gilipollas, imbécil, tonto, absurdo, etc. porque quería escribir sobre ella, sobre rocío… pero lo quería hacer tal como yo mismo escribía imaginando hace apenas una hora; no pretendía sentir como ahora; y lo haré como si no hubiera nada más, de todas maneras, me sienta como me sienta, porque debe ser que voy borracho… porque debe ser que quiero recuperar la sensación contraria a ahora mismo.

la canción que pregunté en el kome mas sí era de loquillo y se llama la mataré. me suena a ella; la otra canción que nos llegó, como que es de heroes, siempre me recordará a ti, ángel. sí cabrón, si te murieras lloraría porque nadie estás donde estás tú; no me haría falta escuhar “e i n g e l” (espacios para evitar búsquedas en el google) para recordarte o llorar si faltaras. y por supuesto esas canciones no te las quitará la chica más bonita del mundo -lo digo así para sonar a pop meloso-. me gusta imaginarnos allí, en ese bar cutre y pequeño, cantando entre dos tierras estas; me calma. otro recuerdo como el del Raval.

debe ser que voy borracho -repito por hacer del título del post lo mismo que hacen con las canciones que más me gustan- que escribiré importándome una mierda que me lea ángel o rocío. a estas alturas ya no me importa un duro -intento recuperar la memoria histórica de nuestra antigua moneda-. para ojos ajenos debe impresionar que esta tarde -post anterior- no dijera lo mismo. debe ser que voy borracho.

entramos en ese bar cutre y pequeño, pero cargado de recuerdos que no hacen daño. fue cerca de la una, antes de ir al razz. lo primero que sonó fue una canción de extremoduro; lo digo porque reconocí la voz, aunque no sé cuál era. pensé en rocío allí, porque es obvio que es su grupo; estaba cerca de mí mirando la bandera del grupo colgando del techo sin bovedilla catalana. nos imaginé sonriendo que rima con viviendo.
luego sonaron las dos canciones que he dicho y empecé a titular mis pensamientos una vez y otra: in the mood for illusion; sí, porque estoy cansado de fustigarme con el pasado o con evitar ser gafe. ¿qué malo tiene querer que me vaya bien? ¿qué malo tiene decir que ya me toca?
ya aprendí a no hablar de amor o decir te quiero porque no creo y desconozco su significado. ya mido por cariño y así se va a quedar; no concibo de otra manera.
ilusión, ¿es eso malo?
estoy cansado de presentir y ver que sí… que se cumple. por eso, a veces, me quiero cambiar.
al lado del reloj, en el ordenador, está el sobre que se ilumina con mi color cuando alguien se acerca con palabras; quería su nombre esta noche, me ilusionaba. después de ayer lo quería. leerla, después de ayer, sábado de madrugada. ¿por qué me lo tengo que negar?
ayer me iba a despedir con un “hasta luego” que contestó tal que eco, pero me quedé minutos más; allí, en su casa, pese a empujones. en su cabeza hunde el pasado, y a mí ya no me alcanzan las fuerzas para dos pasados; no me alcanzarían aunque ella no fuera nadie, pese a ser tanto alguien. me imaginé al llegar aquí -y ayer en su rellano fumando- marchando a Londres sin que me diera señales de vida después de esa madrugada; todo tan diferente a como imaginé en el taxi hace nada o al entrar en el bar hace horas.

sí, soy imbécil… lo siento… ellas puede que sean así… no hay lógica… pero el contraste no es lo mío. me es igual. una madrugada de un sábado con empujones no debería mandar sobre un jueves por la mañana. no me apetece que lo bonito venga a menos porque sí. soy humano, pienso y siento y me ilusiono porque no soy una puta máquina de controlar y estar en babia, viéndolas venir. ella me gusta. contarle y que me cuente. abrazarnos. los besos. las pequeñas cosas.. me gusta como me mira y sus ojos verdes colándose por inocencia; la misma que evito que choque con su pasado, porque no es justo para nadie; aunque ella se tenga que volver, me gusta y quiero disfrutarlo; quiero que sonriamos. en mis pequeñas cosas existe ilusión que tiene que ver con ella. ¿qué coño tiene de malo? ¿por qué sentir así?
imaginé en ese bar al entrar con extremoduro como imaginé hace nada volviendo en el taxi y viendo en el mediterraneo el guadalquivir reflejando la torre del oro; también borracho, pero con helena y rocío contándome historias y haciéndome sentir un vagabundo más por la sevilla que es parte de ella; no me avergüenza el cariño. ¿qué coño tiene de malo la ilusión que tan difícil es de sentir pura? sí, lo sé… el mundo está fatal y no existe la justicia y debería hacerme a la idea. a la vida es así siempre contesté con que la hacéis así. lo digo así porque no me incluyo.

me cansó buscar a alba en lo que me atormentaba, porque quiero sonreir, porque me gusta ser risueño y transmitir alegría, porque quiero ser yo mismo, porque quiero recibir y dar cariño sin tapujos. me cansó sentir que a las tías, lo que les pone, es que les hagan sufrir… así tendrás a la que quieras. me cansa sentir que si le muestro cariño, me rechazará… que siempre la sombra de lo que su alba fue, estará ahí, cambiando sus colores y haciéndola a ella también bicolor. quiero echar a suertes las preguntas; quiero que no me aparte saber después de leer, no saber antes de leer, yo qué sé.

tan solo… joder… tan solo sentir que mañana será igual a ayer, que no alarms and no surprises; sensación que no anhelo porque nunca la he sentido. ¿qué coño tiene de malo? ¿por qué sentir que lo que dasd cotiza fuera de ti?

releo y me siento aún más gilipollas. en la próxima vida me pido ser malo malísmo, frío de lo peor. en fin, que se me perdone si digo lo que sea malo… ya iré al infierno o algo.

* un balantains cola en el pato loco (diputación con aribau, esquina besòs muntanya.

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7 comentarios

a la torre del oro le han puesto un vestido de cuadros de colores que se mira en el agua, siempre se es vagabundo en Sevilla.
nada de malo, nada…
No te confundas, no nos pone que nos hagan sufrir, nos quema, nos cansa y nos aburre, eso es un tópico más, machista y gastado, haz una bola con él y olvídalo. Los tópicos van quedándose obsoletos.
Un abrazo peludo y con bufanda.

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Probando, probando… ¿se me lee?

Joder, el tópico ese yo también lo he oído más en boca de tías, eh? Y juraría que hasta me lo he creído alguna vez… Quizás nos lo creemos, pero sólo hasta que encontramos a alguien que nos mima, y entonces vemos que eso mola más que estar con un cabrón hijo de perra que te putea sin parar, y descubres que lo que te molaba no era que te tratasen mal, sino el tío en cuestión, y como le querías, pues le dejabas hacer, pero no era la causa de que te gustase, sino más bien una amarga consecuencia… no sé si me he explicado…
En fin… Un beso, que ya desvarío a estas horas!!

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dane, :) a veces uno explota y dice tal como siente. 1abr

dieinch, míalo… ya me conoces. jejeje :)

s, por fin! echaba de menos tus comments :) me ha gustado mucho tu visión, en serio; encaja perfectamente con lo que he vivido yo. te has explicado perfectamente y la verdad es que con esa explicación me quedo. :D
1abr enorme!

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