My way

Hoy creo que canté My way mejor que nunca. De hecho quisiera saber si he cantado mejor que nunca, porque hacía tiempo que no se abría la ventanita que comunica el alma con lo que haya fuera. Me da miedo ver que, siempre que se abre, aparece cierto dolor. Cierto, incluso, resentimiento. Nolstalgia de nuevo.

Me imaginé en Nueva York solo -nadie cantó a mi New York mejor que Frank :-)- afincado en un muelle esperando que llegue el invierno y la nieve que siempre ansío tener cerca. Ese aire traía lo que me había dejado lejos: fotografías de amigos, historias, mi madre y mi padre. Ahora mismo ese sería mi sueño. Quisiera estar allí sin la sensación de huir.

Mientras tanto me he comprado baterías para la cámara digital. Me he propuesto fotografíar las pequeñas cosas que mueven, sinó al mundo, pues sí a mi vida. Las cosas que ilusionen al recordarlas. Las cosas que no se conviertan en recuerdos dífices de revivir, sinó en recuerdos que te recuerden que hay más cosas de las que pensamos dispuestas ha ser vistas y también recordadas.

Vuelvo a mi ventanita emocional, que se abrió de la mano de Frank. Tras esos segundos de visiones me acongojé y no pude seguir cantando.

….si alguien me lee -espero-, que no piense que me dedico a cantar: sólo estoy aprendiendo a no ser un triunfito!…

Descubrirme. En eso llevo tiempo. Y cantando lo hago.
Aunque también lo hago con lo que encuentras por ahí, con la química. Debe ser eso, insisto. Llevaba muchas semanas entero, sin debilidades, sin necesitar un abrazo de alguien señalado. Y ahora lo hago por culpa de haber tragado pastillas y MDMA o como quiera que se llame.
Quién antes sonaba a alma se alejaría si me escuchara, como quien se aleja sabiendo que se acerca a otro sitio.
Pues no, niña, no pienses que ese mundo me tiene. Al revés, más bien. He desarrollado un extraña y milagrosa capacidad de mesurar mi sentido de la protección, del control sobre lo que me descontrola. Qué te parece? Sabes qué se siente cuando las piernas y el cuerpo va más rápido que tu cabeza? Es muy diferente. Da miedo. Da miedo ver como la paranoia o la alegría desmesurada se acerca. Y la ves. Joder! No eran drogas? No se supone que deberían tener un efecto sutil y atacarme sin compasión y de la manera menos visible; como las vampiras que te muerden por la noche, y pierdes fuerzas pese al principio de orgasmo que se manifiesta con el hormigueo en la cabeza.

Pese a que, al contrario de lo que suele ser, me volví más cerebral en esos momentos, confieso que el pequeño aislamiento de estos días (no tengo muchas ganas de hacer por ver a gente) es químico. También tiene que ver que mi madre el otro día lloró por un hombre que no era mi padre. Supongo que no me duele esa situación. Pero no me deja igual.

Tengo ganas de marcharme a Berlín. Al final no pienso ir al Benicàssim. Tengo la sensación a veces, que quizás me pierdo algo… pero, tengo tantas dudas sobre qué haré conmigo allí, que 5 días expuestos a lo que se suele llamar mala vida, no me atre tanto como me esperaba. Me atrae más perderme por Berlín, conocer gente viajando; conocer aire nuevo; aire fresco; improvisar el siguiente destino. Algo así como descubrir de nuevo París, como el año pasado. Saber que me tengo? Bloguear mentalmente… Bueno, eso está bien… pero prefiero tener con quién bloguear. De nuevo compartir.

Son la 1:30. Mi madre no ha venido.
Suena Radiohead. En mi casa no es que tenga mucha variedad de música. Qué tal Calamaro?

Y, ¿qué canción puedo cantar el viernes? (fiesta fin de curso de la escuela de canto). Suerte que hay confianza con Mónica y no cantaré si no quiero. No llega en buen momento el reto.

“Tocaré” un poco el piano.

PD: Acuérdate de escribir trozos de la libreta.

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personal

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