me levantaré de la cama. no será muy tarde, recuerdo; quizás a las diez de un día festivo. no todo el mundo tendrá fiesta ese día, sólo en mi trabajo por compensación de días festivos. quedará tanto día en el que convivir con cómo me acosté, que costará querer ver al sol apestar a calor. tampoco a la noche porque me recordará la noche. así que tendré que inventarme algo, de nuevo. como que, según lo mires, siempre vamos hacia un invierno. cualquier cosa que sea capaz de servir instantáneamente, que te substituya a ti, o a lo que habré regalado y derramado en tu riego sanguíneo, corriendo dentro de ti, que estarás en tu habitación, mientras yo, en la mía, me estaré preguntando a qué altura habrás subido tu persiana, porque no te preguntaré por qué habrás subido la mía. me echaré a llorar cuando mi compañero de piso haya escrito en la pizarra de la cocina -love will tear us apart- y recuerde las otras cosas de tu sangre que mezclarás con las mías. lloraré con la libertad que me da llorar después de mucho tiempo sin hacerlo; y estaré solo en casa -porque será festivo-, que también dará su libertad. entoces a mí me darán ganas de escribir entre paréntesis -(again)-, y quedarme en mí un poco más.
* leonard cohen - last year’s man
me ducho. me enloquece verla caer. en mí. cayéndome sobre. ensordeciéndome y destemplándome la sangre. no quiero escuchar nada que me la temple. no desgastarme. mantenerme limpio, sin sudor ajena que compita con la mía. quiero pasarme, ahí bajo el único fluído, desnuda, a solas, aparte conmigo, durando menos que todo el mundo. siendo lo que sea que se deba beber, pero siempre atragantando. de uso impulsivo, sin que piensen antes en mi sabor. que mi desidia sea añeja cuando la sensibilidad ajena padezca la suya. que conmigo se acabe siendo a la vez la más borracha y el más borracho de cualquier noche. que me tengan que beber tan rápido porque hielo las manos. las mías se tienen que hacer ceniza que iconizar al ser tocadas. me voy a quedar bajo el chorro, sin moverme por mí mismo, pero sobretodo para no escuchar ninguna palabra.
me queda un cigarro. si no hubiera dado uno, me quedarían dos. esta noche le dejo a un paquete de tabaco que dicte el tiempo despierto. cuando me lo haya fumado, me voy a dormir, al sobre, al sello, a sobarla, a prensar. al poco ya estaré soñando. nunca sé lo que voy a soñar; casi siempre recuerdo los sueños. los vecinos de mi bulbo raquideo le preguntan a sus amigos del cerebro -¿de qué tiene miedo?-. de que los sueños sean lo único que no pueda predecir. a veces sólo soy feliz cuando hay un cigarro escondido en el paquete que creía vacío. o me hace feliz no preparar la comida del día siguiente. no lo hago los miércoles por la noche. los jueves no como dentro del trabajo y eso significa que los jueves por la mañana no tengo que entrar en la cocina a buscar un hueco para mi fiambrera en la nevera. me molesta la aglomeración de grandes recipientes de ensalada, como si trabajara con vacas. mi fiambrera tiene las puntas amarillas. me gusta que, en catalán, fiambrera se diga carmanyola. odio las fiambreras herméticas que tienen escapes, porque no me gustan las manchas de aceite en el papel. en general no me gustan las cosas que sólo tienen una pequeña misión en la vida y no la cumplen. me irritan. esa cocina sólo me gusta cuando desayunan dos señoras de la limpieza, pero sólo sucede a las diez. a la hora de comer, me arrincono. la otra cocina me gustaba más. era bastante más pequeña y conocía a todo el mundo. si las señoras de la limpieza no me saludan, el día será raro. mañana comeremos en un bar, porque es jueves. me gusta el bar de mañana por el alioli que hacen. es perfecto con la carne, aunque suelo comer pescado fuera de casa: intento establecer un equilibrio entre la carne y el pescao que me meto. pero mañana comeré carne, porque llevo unos días sin carne ni pescao -todo es literal, no es metafórico-. me hace feliz verla llegar con él: la carne con el alioli. me gusta hartarme de alioli para demostrarme que no espero besar a nadie un jueves. ¿por qué no hay nadie aquí ahora a quien le pueda contar todo?
(me quedaban dos cigarros. el último estaba escondido. y mañana es jueves. vaya… creo que soy feliz.)
* air - high school lover
^ los bajos de mi luz
me gustaría saber qué son las cosas que aún veo pender. qué tiene qué pasar. y qué para que yo vuelva aquí de visita, sólo de una manera. en las veces que no he pedido no recibir, o en las que he dado lo que me hacía falta a mí, recordarla es lo que me ha hecho tener ambicón. y con ésta he ido a todas las demás partes. sobretodo cuando no he entendido nada nada más que todo tiene que pasar por algo. me encantaba la diferencia horaria. yo tenía seis horas de ventaja. ésa era mi sensación. no me importa que se llame huír, ni que allí sea infeliz. allí no existen las calles de barcelona que me han visto mirarlas. allí me he prometido no olvidarme de nada. podemos ser nuevos con seis horas de ventaja. si en algún lugar tengo que dejar de soñar, quiero que sea allí.
* lauren hoffman - another song about the darkness
^ manhattan bridge, desde brooklyn
while you make pretty speeches
i'm being cut to shreds
you feed me to the lions
a delicate balance
and this just feels like spinning plates
i'm living in cloud cuckoo land
and this just feels like spinning plates
our bodies floating down the muddy river
