He empapado dos camisetas y matado uno tras otro a caladas acompasadas con latidos; el único fin: asistir a un concierto en el que no he estado porque me pareció verte disfrazada en todas las sombras que andaban traficando con mis visiones. Y ese fin se convirtió en taquicardia a cada paso que achicaba la distancia entre mis pies y el cruce que quizás nunca debí tomar, pero que no cambiaría por el día más lleno de mi vida. Bonita ironía. Pandora nunca debió abrir la caja que Zeus le procuró, ¿o sí? ¿el bien sin el mal?
No sé si estabas cerca, o lejos -y me refiero a cualquiera de las maneras de estar-. Tampoco sé cómo recordé qué es sentirse solo, pero allí otra vez lo sentí, mirando fugaz cualquier rincón y evitando desgarrar recuerdos cuando mis pupilas se dilataban al mirar los que fueron bares, hoy Coliseo y Taj Mahal; al menos, así los vi.
Las calles en las que siempre me resultó fácil aparcar siguen allí sin contradicciones.
Después de esto, ¿cómo volver a verte?
[Enciendo el reproductor de mp3 y suena: The cranberries - Dreams]
“El carácter se forma los domingos por la tarde”.
RAMÓN EDER
“Every day is like Sunday”.
MORRÍSSEY
* una calle de gracia; aquel día en el que escribí este post me hubiera hecho falta relajarme, lo demás ya lo hice..
la foto la hice en junio de dos mil cinco, con audrey.
[La Fuga - Trampas al Sol]
Creo que cuando no sepa exactamente cómo escribir, haré de Amelie y escribiré lo más simple posible, como cuando se nos presenta y la empezamos a conocer mientras dice lo que le gusta y lo que no.
Hay quien dice que el personaje de Amelie es estúpido (en el sentido de que nadie puede ser como ella), pero yo soy de los que aún quiere creer en cuentos y magias, así que esta vez no habrá patio de colegio donde enterarse de que ella no existe, como cuando los Reyes Magos.
A ver si aprendo a conocerme mejor.
[Mars Volta - Concertina]
Me gustó que una prostituta y un alcohólico que desea morir bebiendo, no hicieran el amor, pero se amaran tanto a su manera. Pero, ¿por qué no dejaron su vida?
Me da rabia sentirme estúpido preguntándome con quién hablaba la prostituta como si explicara a un psicólogo. Mientras me pierdo con eso, ¿me estoy perdiendo algo?
Me asustó su miedo a la realidad. Realmente la mente es compleja.
Me gusta que la lluvia y el aire preparen el otoño. Ya huelo a castañas.
Me gustó vibrar en el Razz como hacía tiempo. Y ser gaditano simpático al que saludaron con dos besos. Don’t wanna be a buitre anymore.
Me gusta el mundo sin química; igual.
Me asustan las lágrimas resacosas con sabor a ti, como si aún te quisiera.
Me apena mi madre sola, sintiéndose tonta.
Me encanta The Man Who de Travis.
No me gustan estas ansias por hacer muchas muchas cosas. ¿Síndrome septiembre? No, ya dura mucho.
Me gustó mirar por la ventana y ver en la puerta de la residencia de ancianos que veo si me asomo, como una persona antes de entrar, lloró. Vi abrazos. No vi lágrimas. No escuché llanto alguno. Pero fue como la mejor escena de cine de mudo.
Por fín: hoy me levantó el aire por ser frío (supongo que realmente no sería muy frío, pero yo me he tenido que tapar con la sábada :) ).
Creo que este año, en las fiestas de Sants, habrá más que atracciones, niñas que han debido de comer mucho, niños siguiéndolas, niños persiguiéndolas, gente del instituto a quien saludar, gente del instituto a quien no saludar -el sentimiento mutuo-, olor a algodón azucarado, el del megáfono de la tómbola anunciando que es la última oiga, la puta obsesión y la más puta bulería (joder! que no es una bulería), cerveza, petas, rastas, alternativos, etc. Habrá que buscar más.
[Hoy vi: Réquiem por un sueño]
[Frankie Avalon - Tower Of Strength]
Me he propuesto aprender a tocar la canción del anuncio de williams, que tengo clavada desde niño. Se llama The Entertainer. No puedo recordar a qué me trae recuerdos, pero quizás es así y no hay más. No todo iban a ser recuerdos! Sólo me inspira días de infancia. Diría que desde temprana edad me imaginaba tocándola a mis padres. Eso de imaginar siempre fue lo mío.
Ragtime!
Cayendo de nuevo en Knives Out.
En Nueva York tendremos una temperatura mínima de 17 y máxima de 24; dije tendremos para sentirme aún más cerca de allí, del otoño y de los recuerdos que nacieron desde la 94 con Broadway.
Vale, sigo pensando en que, quién sabe en cuántos días, me llamará o me escribirá, y mientras yo no estoy lo suficientemente convencido como para no dejarle entrar en el útero de mis pensamientos; puede que sea un recuerdo fuera de control que tiene vida propia.
No. ¿Será que le quiero?
Seré más fuerte que ella. Seguiré atacando los recuerdos con chapapote de rencor. ¿Qué coño es lo mejor?
Quizás el pensamiento primero de que sería seducida por quién fue la persona más cercana, en parte mi mejor amigo, acabará siendo positivo y hará que me resigne para siempre y ya no tenga más batallas con nadie o bien empiece a dar el último puto empujón a la autoestima para que se mantenga donde está y no vuelva a caer. Si él habla mejor, toca mejor, folla mejor, mira mejor, acaricia mejor, etc. Que así sea. Eso debo pensar, porque hasta ahora el silencio irrompible de una lengua estrangulada ha funcionado a mi favor. Si se seducen, morirá cualquier forma de vida de abecedario; callaré y recordaré la carta donde me dijeron que no era nada más que un niño que quería ser como él. Fumaré un cigarro y me alegraré de no tener a nadie de aquéllos en mi vida. Siempre fui mejor amigo con la inocencia de un niño; sí, de esas que se giran en contra. En fín… que adiós.
Acabaré sabiendo qué tengo yo, qué soy. Si a alguien le quedó París, a mi me quedará levantarme en cualquier parte de Nueva York a swing de Cheek to cheek. De alguna manera esa ciudad supone el primer café del día, el que te hace ser persona.
while you make pretty speeches
i'm being cut to shreds
you feed me to the lions
a delicate balance
and this just feels like spinning plates
i'm living in cloud cuckoo land
and this just feels like spinning plates
our bodies floating down the muddy river
