es difícil caminar con calzado de verano de repente. nada de la urbe estaba preparado para calentarse en poco tiempo. nada como las baldosas o el asfalto o las paredes a las que les da el sol por la mañana. pero de repente es así y da igual, no hay tiempo para cambiar gradual. me acuerdo de ti diciéndome que yo sonría, que yo sonría… hace mucho mucho tiempo… que yo sonría pase lo que pase, hasta lo que les pasa a las baldosas, etcétera. porque te vi hace muy poco. y no podría decir que has cambiado. no te recordaba así. te preguntaba -créeme- como esperando respuesta de alguien que está muerto hace mucho mucho tiempo, pero se queda por ahí dando respuestas. me acosté luego y con el mundo dormido no tuve necesidad de mostrar el llanto.

* portishead - the rip

llevaba con una filosofía difícil toda la noche. una manera de hablar excesiva, con muchas pistas. pero tenía que llegar: he robado una pieza de ajedrez, he robado dinero, y no me han alcanzado. supongo que un día podría tener un bar y dedicarme a leer a las tantas en él. igual llegaría a ser viejo en él. e igual llegaríamos instancias de nosotros o similares y no les podría alcanzar por la edad de la que hemos hablado hoy. ley de vida, el viejo muere el niño vive… me parece justo. pero es igual ahora. por qué? da igual. hoy no me han pillado… no hubiera corrido si me pudieran alcanzar, pero podrían haberme alcanzado…. miraba a la bicicleta de dani como apunto de decirle -para, que me ahogo o me va a dar algo, para-, como si me fuera a dar algo. y ha sido como si no me fuera a dar algo, como si huyera en el noventa y ocho. no me ha pasado nada, mi corazón está perfefcto y puedo seguir fumando. el nit bus llega a tiempo dos semanas seguidas, la vida me sonríe. sigo teniendo recursos y mi souvenir de nueva york es el más viejo.

* elliott smith versionando ‘because’ de los beatles
^ con xdreus hace tiempo. no sé qué quise decir con el trozo final pero da igual

supongo que no es bueno vivir la vida así a veces, pero gracias a eso puedo decir que sólo hay una cosa peor a que me pase a mí y es que te pase a ti.

cómo todo puede cambiar en poco tiempo. en nada, en lo que dura una cosa corta. un cigarro, una palabra, una entonación.
parece como si no tuviera que ver con esto, pero ayer, en el jardín interior de mi trabajo, cayó una antena de la azotea. una antena oxidada, así que si se te cae encima hay muchas posibilidades de varias cosas. yo escuché cómo lo hizo, no fue un estrépito como para pensar que había caído algo. la vi luego al fumar. en el suelo como un arma cínica. podía haber estado allí justo cuando cayó, pero estaba cerca tiritando vivo. no se trata de que mi vida hubiera podido cambiar en un segundo. se trata de la fragilidad.

* cat power - sea of love
^ el párrafo contado en tres escenarios -mirador, hotel y pista- y dos ciudades -granada y hamburgo-. con las manos puedo acariciar, puedes hacer la burbuja de mano más grande del mundo y puede enderezar un avión aunque se cruze un viento. me parece mucho más difícil de hacer lo que no han hecho mis manos, que tan sólo es acariciar.

me entristecieron dos cosas. no importaba su orden. una, que tu pelo no fuera el que veía zarandearse. otra, que no me sentía libre. quiero ser feliz y quiero ser libre.

* the smiths - please please please let me get what i want
^ lady liberty desde el ferry a staten island

me da pena lo que siento, todas esas ideas o esas imágenes como si fueran de verdad de enfermo. qué poca credibilidad.
tengo otros momentos y son sin dudarlo la paz. me subo a un tío vivo -un merry-go-round, en inglés- y me resulta bonito. no porque parezca un niño, sea un niño o lo que sea, sino porque soy sólo alguien adulto haciendo cosas que no hacía hace tiempo. o porque las piernas en un conejo azul de mentira aún no me llegan al suelo, y porque aún quepo en mis tejanos de la talla treinta y uno, y, si me pusiera, también en los de la treinta. cómo no, dudo en subir. pero me subo y obviamente recuerdo que siempre me han dicho en casa que cuando era un crío me llamaban “el guardia civil”. los otros demostraban mucho más, todos los críos y las crías que después harían más a más temprana edad las mismas cosas que ahora hago yo. y yo estaba serio, muy serio. me saludaban desde fuera y yo sólo miraba bien prieto, agitaba una mano sin dejar la otra, manteniendo la tensión en todo el cuerpo mientras saludaba. me lo pasaba bien pero ya tenía yo la misma vergüenza que ahora. interrupción. como si mi estado natural de relajación fuera no respirar y no contar nada o muy poco. no puedo decir, ni con ni sin sentido figurado, que, al tener los pies en el suelo y dejar de estar sobre el lomo un conejo de mentira azul en bryant park, hubiera sentido que mi vida hubiera cambiado en algo. pero estaba tan bien que me entraron muchas ganas de pegar un grito enorme y decir -¡mierda!-. simplemente -¡mierda!-. y ése soy yo: tengo un grito ahí porque no lo he dado. todo el mundo sabe, pero yo sólo tengo un grito ahí. eso no significa que no tenga nada que contar.

^ en el tío vivo de bryant park -el parque de bryant- sonaba “le fanion de la légion” de edith piaf

el año no ha empezado con una buena imagen de ti. yo ya te había visto así otras veces y parece que el tiempo no pase más que por tu cuerpo. y tengo miedo. y éste no es más que de mí mismo y es porque vengo de ti. ver todo al revés no es más que ese miedo.

me acordé de cómo me mirarías desde nuestra cama. yo te daba la espalda, tú acababas de hablar en catalán por teléfono y yo tocaba y tocaba. no sabías bien lo que tocaba y tocaba, no sabías lo que decía. yo sí, yo lo hacía como te toco en la playa, aunque no es tocar, es otra cosa. te esperaba enfadada, te imaginaba así; pero estabas admirándome o algo mejor que yo no sé.
para mí tenemos dos pianos. uno es el de ese día y otro fue el que te gustaría ser para sentir que es lo que siento. son nuestros y ya está.
me acordé una vez me adelanté hasta el borde del principio de la playa para pensarnos exclusivamente a ti y a mí en adelante. nada iba a cambiar mi mundo, nada iba a cambiar mi mundo. miré las cosas más sencillas que pude encontrar desde el borde mientras esperaba que lo hiceras desde atrás. luego lo hiciste y quise un tercer piano en una casa, de verdad y contigo.

* lo que más me gustaba de los beatles era encontrar los previos, maquetas y las versiones desnudas de lo que acabarían siendo las canciones de sus discos. en especial, las de lennon a piano. más lentas y tan sencillas como tan cerca que podría decir que aprendí a tocar el piano sólo por y con ellas.
^ las cosas sencillas en caldetes

me parece que si en un día pueden ser dos veces las dos, debe ser posible que yo sea dos cosas. y que una diga que no soy nada, ni siquiera una cosa mejor que las demás. la otra cosa siente pena cuando piensa en otras cosas, pero se siente capaz de seguir. y entre las dos, no puedo respirar más que en una bolsa para respirar o en una moto, un coche, un metro, hecho un niño. acabo los días muerto.

eu quero abraçar você.

* seu jorge - life on mars

esta vez tengo deberes de verdad. va a ser como volver atrás.
la primera pregunta parece un acertijo: -entre una cosa y la otra cosa, te ahogas. ¿qué tienen en común esas cosas?-.
todo era mucho más fácil cuando me preguntaban de dónde era y yo respondía que era de marte y luego me decían -no, tú eres del futuro-. eso sí era fácil porque era una conversación un poco mágica donde yo era de lo mejor. era lo mejor del momento. un mejor de película que daba aire para unos días.
ahora la magia es otra cosa distinta y para ser el mejor no se puede respirar a cada momento. hay que bucear y encontrarse en pedazos en el fondo del agua, de noche; una noche en concreto. un pedazo, dos pedazos, mil pedazos. todos diferentes. muchas canciones diferentes, e instancias en instantes también diferentes. y hay que encajarlos mientras encajo tan bien y encaja tan bien. y todo se tiene que hacer con una sola cara, que es buena sólo si la ven buena y sobretodo si la ve buena, como si nunca nada malo fuera a pasar.

* luna - sweet child of mine
* echo & the bunnymen - the killing moon
* radiohead - exit music (for a film)
* colored shadows - life after love
^ mi mundo